“今天是遇见她第二次，一颗心儿呀像小舟一样飘飘荡荡，在心湖里徘徊。这是一种怎样的感觉呀？怎么我的泪珠儿就禁不住往下落呢？神啊！惩罚我吧！我是一个魔鬼，怎可贪恋天使的美丽呢？它压根儿就不属于我！压根儿就不属于我！
她的笑脸多温存呀！就像春天一样，温暖我的心。她说思念前任了，就看看她，以解我的相思之苦，嘿嘿，真是受不了这样的话语，我的心会多想的，真的会多想。多少年了，我对她好像没变过，感觉依旧那样浓烈，是一杯愈陈愈浓的酒。如今，我再一次饮这一杯酒，我居然醉了，深深的醉了。我情何以堪？
情何以堪？神啊！
如果这就是所谓的开始，那么，结局我该如何掌握，明明产生了不可抗拒的爱，明明已诉说了我的爱慕之思，可我好害怕，我们不是一路人，真的，我必须告诉自己，这是一条死胡同。”
黑夜，我独自写下这短短的句子，可我再也难以入眠，她要我去她家，是啊。多少年前我就想过去她家，虽然是表姐，可我没勇气去，因为她的漂亮让我怯步。如今，我得到了特赦令，我有这个资格去看望她，我的天使，你的世界将是一个怎样的乐园？就这样在快乐与绝望之间徘徊，我知道这次仅仅是去看她，我们的身份还是同学，还是姐弟，也许，还是朋友。但是这些关系我都无法坦然接受，也许她是我的女神，我要去膜拜，去敬爱。
眼神在黑夜里发呆，目光与黑夜寂寞的交融，以至我无法感受我的位置。唉，多么痛苦的感觉。是不是，我有些发疯，我怎么可以这样思考呢？我的生活依旧是这样平平静静，不该有的风浪，改变，因她的出现而波澜起伏。
期待的黎明终于到来了，我扑扇着倦怠的眼睛，打开了窗帘，突然，满院满墙的白色将我的目光再一次洗涮的纯洁。我喜出望外的看着雪开始臆想，也许这就是上天对我们的一种暗示吧。我们永远像雪一样纯净，从开始到结束，我们之间永远是纯洁的，而她也像雪一样洁白。
门突然开了，是妈妈，她还在生气呢。早上又看见妈妈从车棚出来了，嘴里不停的念叨。
“起来扫雪了。”妈妈言语冷漠。
“我今天有个约会呢。”我有些兴奋的说。
妈妈不说话，望着我。半天才说：“我看见你就来气，你看你将车摔成什么样了，那要是将人摔成这样了，那还了得？”
“我还不是活蹦乱跳的在你面前嘛，嘿嘿。”我说。
“别给我嬉皮笑脸的，别拿生命开玩笑。”妈妈说。
我根本没拿这当事儿，只要是从我眼前走过的事，我总会找一个比较神秘的地方将他们一股脑儿都埋葬了。我心里想着，这样的“伤痕”只会警戒我不去犯同样愚蠢的事。妈妈出去了，等了一会儿又进来了，手中端着一碗热腾腾的鸡蛋汤。
“快起来趁热喝了，喝完了就干活儿。”
“还是老妈关心儿子。”我赶紧端过鸡蛋汤一口就灌了下去，呛得我眼泪花儿直冒，老妈一个劲儿的骂我，说我怎么像六零年的人。唉，每次遇见我浪费粮食或者饿虎扑食般的吃饭，爸爸妈妈总会这样说我。六零年的故事，父母经历过，在他们的生命轨迹里，与国家一起面对了这场灾难。所以，在我的记忆里，父母对于粮食的偏爱和节俭，一直是我学习的榜样。也许对于这样一种生活，我的承受力和理解力是有一定境界的，所以练就我的就是能够接受任何困境和逆境，仿佛我这颗小石头不论放在哪里，都会安然接受它存在的环境。
妈妈看着我吃完了才问我今天去哪里？我说去一个同学家，这不，快到打工的日子了，我希望在离去之前看看我最想看的人，其实生活在不方便的生活环境里，我仿佛将我的青春和快乐都交给了这座沉默的大山。我很少与人在一起，除了我几个要好的表兄弟，我几乎没有一个朋友。我的生活是单调而枯燥的，甚至，有时我想，人与人之间的关系到底怎样才能维持长久，而除了情感上的交往，我真的就无法维持正常的交往关系，我一度认为我是不是得了自闭症，以至于使我和人交往起来这般难。我怕见人，平常我只喜欢一个人呆着，想着属于自己的事，好像我喜欢孤独，而孤独让我更深的理解自己，研究自己，审视自己，但是，这样的我，只能浅薄的停留在一个原点。具体历史的前进和我还是脱节了。所以，今天我意外如此兴奋，只仅仅是为了去拜访一个朋友，或者是实现我第一次这样浓重的社交。
雪花还在飘着，我的心也在飘着。我独自踱步去了庄子外的一片放草垛的场子里去散心。此刻我需要做些准备。为了这次拜访我确实做了一些很有趣的铺垫。我记起了那天去镇子里亲自将我留了两年的长发忍痛剪掉了，理发的阿姨说小伙子头发一剪精神多了。才象个小伙子了，看来这两年我一直活在一种自我陶醉的生活里，完全忘记了我的应有的身份。其实，为了头发，老妈不止一次的数落过，时常叫我“疯子”。而我也认为自己就是一个疯子，在这个有些疯的世界里，我只是一个小小的受害者。剪了发妈妈就问我怎么想通的，这么固执的思想者也会有理智的时候，当然我不会告诉妈妈我是为了一个姑娘剪的头发。那天孟小琪说她不喜欢长发的男生，不喜欢那我剪呗。为所爱的人牺牲这是爱